Почему я не прочла это раньше?

НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЧАСТЬЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.



Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда )) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост

Обсудить у себя 12
Комментарии (26)

Если б все придерживались этих правил, я бы осталась старой девой. Вообще самый комфортный разрыв отношений, когда уже есть почти готовая смена их френдзоны.

нет, не отсалась бы. Всегда есть замена. Просто стоит подождать )

Вообще очень «рациональный» подход в плохом смысле слова. Если чувства есть, «растить» — не проблема, а приятное занятие. А тут говорится о том, что мы выбираем начинать отношения. Помоему, так редко бывает. Ты или горишь рядом с человеком, или проводишь с ним время от скуки. 

Просто если два человека одного уровня, у них не будет вот этих бытовых терок, склок, у них будет взаимопонимание в прямом смысле.  Тут ведь речь не только о том, что помогать, там где помогать не надо. А то, что это может стать образом жизни. и действительно непосилоьной ношей для помогающего

Мне всегда казалось, главное — интеллектуальный уровень. А инфантилизм и внутреннее счастье дело десятое. Счастливых людей очень мало. 

Если б я была одинока, а привлекательный для меня человек сидел с разбитым сердцем, хер бы я оставила его в покое. Всё равно кто-то к нему прилипнет, не сегодня, так завтра. Ну и самой бы страдать не хотелось на его месте в одиночку. Может, я просто не осознаю до конца тех проблем, что последуют за таким шагом. Кайф от взаимной любви в разы сильнее обычного бытового счастья даже в лучшие дни моей жизни, и упустить его — все равно что выкинуть выигрышный билет в лотерею со словами «я еще не готов для таких денег». 

То есть ты все же готова взять на себя эту «лямку».? Тащить кого-то вверх, бросая свою жизнь в ногам этого человека. Но тут уже не равные отношения. И какой итог они будут иметь. Разве сможете вы ловить просто кайф от общения и времяпровождения? Нет, вы будете загружены. Оба.

Гипотетически, мне кажется, что бедняга который решит влезть мне на шею сильно обломается))) Потому что, ты сама знаешь, я не особо взрослая и ответственная. 

Но щас я затрудняюсь с ответом, какой итог это будет иметь. Если вдруг так получится, и я вспомню об этой теме, напишу, конечно. Но я с трудом представляю себе ситуацию, чтоб я отказалась от любви, если только ситуация не совсем капут — наркомания\ инвалидность\ неуважение ко мне. И то, может еще подумаю, пробовать или нет. Для меня любовь — одна из высших ценностей, может потому, что ценим больше всего то, чего не имеем.

Но ведь любовь равная, она лучше чем просто то что получается с любым...

А вообще, вот чем тебе так эта любовь дорога, что ты ради нее на многое готова закрыть глаза? Почему? 

За эндорфины

Я из тех людей, кто себя воспринимает через мнение окружающих. И если человек, которого я считаю охуительным и чуть ли не лучшим на планете, будет так же относится ко мне, при чем проговаривать это вслух, я себя чувствую важным, нужным, ценным человеком. То есть я поднимаюсь до того уровня, на котором находятся люди с нормальной самооценкой. Мне для этого нужно восхищение любимого человека. Или нескольких близких друзей. Ну или толпы дальних фанатов, но пока ими не обзавелась))) Может как прославлюсь, никакая любовь мне и нужна не будет.

Вот теперь я поняла твою логику))

Смертна, ты рассуждаешь, как ребёнок, в худшем смысле этого слова. Для таких «незрелых» личностей, которые описываются в посте, оношения и любовь как раз и равняются шекспировской драме и страстям на грани накала. А без этого отношения им кажутся скучными. 
Но нет.
Кайф от жизни можно получать, не только сгорая во имя так называемой любви. Есть море созидательных занятий, которые можно творить вдвоём и ловить кайф от того, что тебе есть с кем разделить эту радость. 

Они не кажутся скучными, для меня они и есть скучные без любви. Кайф от жизни теоретически можно получать без любви. Но самое вдохновенное время в моей жизни было именно когда была любовь. Созидательные занятия я делю с друзьями. Вообще претензии ко мне не поняла, видимо слишком тупа для этого.

Это не претензия 

Всё, проехали, забудь. 

 мой второй муж 

 

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. 

Да, вот жалость всегда очень сильное чувство. Тут себя пребороть надо, ради того человека. 

А этот обзац про тменя инынешнюю, точь в точь

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. 

Вот это здорово) Я к этому как раз и иду. 

Есть один минус, становится как-то не страшно терять. Хоть и любишь, но появляется в голове что-то типа:" И это пройдет"

Разве это минус? Для меня это плюс. Уметь отпустить человека это огромная сила. И ощущать ее в себе, здорово

Я вот на днях размышляла по этому поводу. О том, что в конечном итоге жертвы, которые кто-то для кого-то когда-то… они никому не нужны получаются. Получается, что ты сам в итоге становишься жертвой. 

Брать ответственность нужно за свои и только за свои поступки и никак не за чужие. Если ты виновен в чьем-то несчастье, то да. Будь добр заплатить за содеянное. 

Если в игру входят отношения, то они либо развиваются, либо разваливаются, потому как развиваться им некуда и выжили они из себя все возможное. А это «жить без тебя не могу» на уровне какой-то больной зависимости. И отношения такие, как мне кажется далеки от здоровых.

Вот именно, что здоровые отношения возможны только на одном уровне развития. Никто никого не должен тащить, ничьи проблемы, ничьи комплексы… Иначе можно потерять себя. К сожалению таких отношений очень очень мало… А когда я их вижу, я понимаю, что да, люди действительно равны, действительно получают кайф друг от друга. И дело не в шекспировской любви а в уровне понимания и развития... 

Да, все дело в нас и нашем личностном уровне развития и миро(не)понимания.

ага))

Я потому и расходилась и разводилась. Быстро смекнула, что жить хочу только с самодостаточным и свободным человеком. И нашла и живу и счастлива! А отпускать больно когда не любишь человека, а когда любишь  его отношение к себе. Когда слабая и неуверенная и как это " кшел к другой". Когда действительно любишь человека, то отпускаешь, если видишь что ему лучше там, куда он уходит. К этому сложно прийти, но так легче жить потом.

как мне близки твои слова… в понимании пока только… зато есть над чем работать и к чему идти))

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: